loop #03 (3.8.-9.8.1999)

Gerade rief ich Thomas Melle an in Berlin, weil es ja auch immer albern ist diese Hin- und Herschreiberei. Da gibts nichts zu Siezen, das ist klar und er ist auch einverstanden daß ich seine mail von heute ins Gästebuch stelle. Hier ist sie, das Gästebuch ist wiedereröffnet, ein link zum Realpool gibt es jetzt auch. Der Pool wird noch eine Weile dauern, nicht lange.

"Liebe Sven Lager und Elke Naters -
das war nicht so. Ich habe Euch eine Nachricht in den realpool geschrieben,
wies wirklich war.
Sorry, für den Schlamassel sind wir aber nicht verantwortlich. Erklärung im
Internet. Oder ich kopiers gleich hier rein:

LIEBER SVEN LAGER! So, jetzt ernsthaft. Ich habe Ihnen gesagt, daß es
nicht, nach Ihrem Angel-Eintrag, meine Absicht war, in den Pool zu
gehen. Nennen Sie mich Depp, aber es ist so. Ich kam aus Versehen auf
das alte link des alten Zugangs. Dann wunderte ich mich. Das Gästebuch
war schon vorher kaputt. Und das lag, wie ich vermute, an Ihrer netten
Geste, das Gästebuch mit diesem Außen-Pool hier zu verbinden. Aber Sie
haben da wohl einen kleinen Fehler gemacht, den ich nicht durchschaue
und für den wir nichts können. So. Das können Sie mir jetzt abkaufen
oder nicht - es ist wahr. Da klar war, daß jetzt überhaupt nichts mehr
gehen würde, da in den Pool keiner der Teilnehmer mehr etwas schreiben
würde und das Gästebuch, ich wiederhole mich, ohne unser Zutun
unzugänglich war, habe ich ein wenig, meinetwegen dämlich, gelallt,
damit irgendetwas geht. Das war, obwohl es egozentrisch war, auch
selbstlos. Jedenfalls stand immer etwas Neues drin. Und? Realpool kann
auch zumachen, wenn pool und Gästebuch wieder laufen. So wichtig ist uns
das Ganze nun wirklich nicht. Kleine Aktionen am "Beckenrand", kleine
Witze am Rande des Nervenzusammenbruchs, etc. Seit unserer
Entschuldigung, die nun wirklich untertänig genug war, wollten wir uns
an die Spielregeln halten. Das hier sollte jetzt wirklich nur ein
Ersatzpool sein. Klauen wollen wir Ihnen nichts. Helfen ist vielleicht
zuviel gesagt, geht aber in die Richtung. Realpool macht zu, sobald pool
wieder läuft. Und dann seid Ihr alle Deppen und Laller los. Ehrenwort.
Absatz. Ihr Thomas Melle

P.S.: Jetzt bin ich nackt, und Sie haben alle Daten von mir. So böse kann
ich also nicht sein. Klar, daß das
Ganze ziemlich hysterisch und großkotzig war. Aber besser, als wenn nichts
drinstand vielleicht schon. Hoffe, Schweden ist schön." mail ende

Aus dem Pool ins Gästebuch:

Liebe Leute,

Gibt es noch Hoffnung? Um die Programmierprobleme beim Pool zu überbrücken, hilft RealPool unter
HTTP://KOSTENLOS.FREEPAGE.DE/REALPOOL
mitsamt Sonderbeilage und Reinschreibe-Funktion. Wenn das Gästebuch hier wieder läuft, werden die RealPool-Einträge automatisch nachgetragen.
Rettet Pool!

Hihi! Was ist denn hier los? Ich blicke nicht mehr durch! Hihi! Schon ein bißchen hysterisch, aber auch vergnügt und gespannt, wie es weitergeht, Ihr, herzlichst,

Es reicht, finden alle. Ich auch. Meine Mission, den Pool zu retten, hält mich vom Samstagnachmittag ab. Das ist bitter. Ich erwäge juristische Schritte. Und Pool ist nicht "Soloalbum", sondern Vielstimmigkeit, Polyphonie, Rede Gegenrede, undsoweiter. Meine Nerven! Eure! Schluß. No more Mr. Müller.
Es gibt ja zwei Möglichkeiten: Entweder Sie, Herr Lager, haben den pool absichtlich auf Eis gelegt (spastische Wortspiele und Metaphernerfortsätze spar ich mir diesmal, außer: "Ice, Ice, Baby!"), oder da gibt es wirklich dieses Programmierproblem, von dem Sie, in Schweden, schon wissen oder nicht wissen, oder Sie angeln seit anderthalb Tagen, oder Sie haben aus Versehen ihr Modem kaputtgeschlagen, als Sie den Karpfen kaputtschlagen wollten. Das glaube ich eher.
So. Collaborate and Listen. Liebe Leute! Wo Destruktion war, soll jetzt Liebe walten. Herr Horz (CCS)? Helfen Sie uns allen.
Tschüß,

Slackertum ist keine Entscheidung, es ist Schicksal. Ganz ernst. Das kommt über dich. Kein Entrinnen. So fühlt es sich jedenfalls an. Vor zehn Minuten war es noch cool, so rumzuhängen und Sportzigaretten zu rauchen, Scheiße zu labern, abzutrashen, mit Jever, Choco Crossies, "Rave around the world". Du fühlst dich super dabei, genießt diesen Anschein von Freiheit, neue, flache Freundschaften, Suff bis zum Exit, Abhängen und Baumelnlassen. Wie schnell das Verlernen geht, ist immer wieder überraschend. Plötzlich geht nichts mehr. Die Hand zum Beispiel kennt deine Schrift nicht mehr. Ein Buch wird aufgeschlagen, angelesen, verwirrt wieder zugeschlagen. Der Supermarktgang geschieht in Trance, als Gespenst, auf der Suche nach der Punica-Oase. Und wie das Abspülen laufen soll, ist ein Rätsel. Deine Mutter hat dich gelehrt, Wasser in die benutzten Gläser und Schüsseln zu füllen, damit die Speise- und Getränkereste nicht eintrocknen, ja. Sie hat dir jedoch nicht gesagt, ob man das Wasser aus den Behältern schütten soll, und wenn ja, wann, und wie. Und was dann. Vielleicht hat sie es dir ja doch gesagt, aber du weißt es nicht mehr. Du hast es einfach vergessen. Du willst es auch gar nicht wissen. Jetzt wirft das Wasser in den Schüsseln Blasen und dümpelt vor sich hin, wird langsam zu ekligem Fruchtwasser. Bald ist dein Geschirr trächtig, brütet eine gigantische Drosophila aus, die dich vernichten wird, indem sie sich auf dein Gesicht legt und dir das Leben raussaugt. Und du schaust zu, hier, bettlägrig und krank. Du kranker Slacker. Wartest auf eine Drosophila. Stell dir das mal vor. Zieh dir das mal rein.

Der Pool lebt. Der Pool lebt. Der Pool lebt. LaMelle, Berlin, Poolen - 07.08.99 at 15:10:16

Nachdem ich mir nun telefonisch die Wahrheit des letzten Eintrags, der NICHT von mir stammt, bestätigen habe lassen, freue ich mich, daß wenigstens Herr Harz wieder dabei ist. Da fällt die Hälfte der Last gleich von mir ab. (Aber Du hast doch gesehen, wann ich ins Bett bin - was rufst Du dann an, SO FRÜH??) Heute weder stark/strack noch zittrig schwach. Eher so ins Tom-Waits-Blaue hinein. Judith-Hermann-Mood. Depeche Mode hat ausgedient. Jetzt kommt Baz Luhrmann.
Tom Waits? Auf Euch! Tom waits auf Euch, Ihr Roman Poolanskis, Poolacken, Pool Pots. Lieber Herr Lager, wir wollen keine Anarchie mehr. Wir sehnen uns nach Recht und Ordnung. Und nach unserem schönen Gästebuch, wos manchmal ranzig riecht, manchmal minzgrün aufscheint, in den feinen Rissen, die entstehen, wenn jemand das Ganze mal wieder mit zuviel Sabber-Text aufbläht. Wir fordern Britta zurück, und goldbug, dann Betti, Holmer Parks, Harry ("Fahr schon mal am Pool vor") Staun, Stefan "Harry?" Hamburg, Woody, Alfi, Nicky, Tommi, Wenauchimmi. Wie sie alle heißen, wo sie alle stecken! Plus Passwort im pool.
Herr Horz meinte, man habe hier momentan das Gefühl, eine Leiche zu tätowieren. Dieses Bild finde ich sehr gelungen. Ich muß mich immer wieder wundern, was in den Gesetzesbüchern alles so drinsteht, wenn ich höre, was für schöne Sachen manchmal aus Herrn Horzens Mund rausfallen. Palandt fand ich schon immer einen spannungsvollen Namen.
Nickelvertretung: Was dräut dort im watteweich aufgebauschten Cummulus? Die schlierigen Cyrrhen am Horizont verheißen nichts Gutes, ockerstichig. Langsam und schwer schieben sich die Wolkenschichten über "Berlin" (Wenders) ineinander, so langsam, daß es hörbar zu knirschen scheint. Spiegelt sich dort denn oben die Kontinentaldrift? Mir wird alles Pangea. "Das alles hängt irgendwie zusammen, ich muß nur herausfinden, wie" (Herr Oswald in seinem wirklich schönen "Katzenparadies"-Text).
Hoffentlich dauert das hier nicht mehr allzulange. Ein gutes Gefühl habe ich nicht. Und schuldig fühlt man sich eh, auch wenn man nicht für jeden Schlamassel verantwortlich zeichnet. Grüße an alle,

Die letzten beiden Einträge inclusiv diesem hier stammen nicht von mir. Stimmt schon, Herr Lager: das klingt hier alles so heroisch. Entschuldigung, Ablehnung, Schach, Annahme, Kniefall, Beschämung, Trotz, Triumph. Wer will denn so was?
Realvolution - schön und gut. Schlechter am Gästebuch ist jetzt zumindest, daß man dort nicht mehr reinschreiben kann. Der Link verweist nun tatsächlich in den Orbit. Woher kommt eigentlich mein plötzlicher Mitteilungsdrang? Ich hab wohl das Gefühl, irgendwas ausbügeln zu müssen. Ist jetzt hier Remis? Oder hat jemand die Figuren umgeworfen? Real Poolution. Ich habe doch gar kein Schach gespielt. Wem gehören die Grünen und wem die Orangenen? Das Schweigen der Lämmer.

"When I came home, I expected a surprise. But there was no surprise for me. So, of course, I was surprised" (Wittgenstein). So, Pool wohl kaputt. "Einer muß wach sein" (Kafka). Bin ich denn bestimmt? Gerade noch auf dem Rad, oder auch "am Rad" (Goetz), durch ein neonwüstes Berlin,
zum "Alexanderplatz" (Döblin), den "Alexanderplatz" (Fassbinder) hinter mich gelassen, das erste Licht dämmerte rosa-blau, ins "Minzgrüne" (Kracht) stechend, über den "Dächern" (Hitchcock) von Berlin, Kulisse, irgendwo noch eine Party, ein "paar Takte Tanzmusik" (Trio) aus dem
Kellerfenster, aber "G.G.-Anderson-mäßisch" (Erika Berger), "ein bißchen Spaß muß sein" (Blanco) und Konsorten, und jetzt hier, allein, ohne Oswald, "Lager" (Underworld) nd "Horx" (Oswald). "Ja" (Bernhard)! Gerade noch im "Kunst und Technik" (Bauhaus), oder auch "Sechs-Bar" (Szene) genannt, da am 6., 12., 18., 24., und 30. jeden Monats geöffnet, vor dem Bode-Museum, "vom Wasser" (Düffel) beglitzert, jetzt hier als Mini-Kafka in der "Playback-Show" (Amado) vor
dem "Gesetz" (Herr Oswald). Die Musik war aber schön, und die Mädchen auch. Obwohl mir das Bier inzwischen in der Speiseröhre brennt. "Crazy!" (Lebert). "Nein" (Jens).
Die Welt der Angeklagten. "Lottmannhaft kaputt". Schiebt mir nix in die Schuhe. Mit all dem Computerkram kenn ich mich so aus wie Britta im Schach. Herr Oswald, helfen Sie mir bitte!
Wenn weder hier noch da jemand was schreibt! Was mach ich denn jetzt? Gefangen im Pool! Äh, Herr Nickel? e2-e4!!! Nee, auch nicht. Britta, wo bist Du!! Kein Echo. Sehr einsam hier. Vielleicht hilft ja Lachen: Haha, hahahaha, harr harr. Harr! Harrr!
Fernseher: Geh doch einfach schlafen. Bringt eh nix.
Ich: Aber ich muß das olympische Feuerchen doch am Brennen halten, mit meinem heißen Herz.
Fernseher: Nee. Der Herr Lager macht das schon. Du bist nicht bestimmt. Du bist nur betrunken.
Ich: Pfui! Schon wieder? Hör doch auf!!!
Fernseher: Hier ein Bild. So siehst du aus. Dies ist: Der Ebola-Infizierte. Die BZ hat ihn gestern auch sehr gezeigt. Mit einem Riesentitelfoto und den Worten: "Das ist der Infizierte!" Das erinnert mich an etwas. Zum Beispiel an die Worte "Franz Josef" und "Textpfleger".
Ich: Maulhalt, Meinungsmaschine! Zuviel Wort! Kaputt du! Daß es kracht!
Wer bis hierhin gelesen hat, darf sich aussuchen, was er ist. Früher bin ich nach solchen Abenden immer mit der U-Bahn nach Wilmersdorf gefahren. Das war schlimm. Denn neben mir machte sich die arbeitende Welt auf den Weg zur täglichen Arbeit, mit ihren abgeschabten Plastiktüten,
speckigen Kopftüchern, ihren druckfrischen BZs. Bei mir nur Schluckauf und Lider auf Halbmast, manchmal Spritzer von Erbrochenem auf den Schuhen, auf der Hose, und stiere Blicke, die überall klebenblieben, dann abrutschten. Und man fragte sich: Wer bin ich denn? Was nehme ich mir heraus?
Wer ist kaputter? Die oder ich? Bis man an der Endstation aufgeweckt wurde, ganz routiniert, von einem verständnisvollen Schaffner. Eingespielte Teams, wo man hinblickte.
Aber diese Zeiten sind vorbei! Denn jetzt wohne ich in Mitte und stürme mit dem Rad durch die Nacht. Das fühlt sich schneller an als U-Bahn. Tschüß.

Ein M sucht seine Stadt, Solodribbling, Strafraumbeherrschung, Hansi Müller - 07.08.99 at 06:21:33

Huch! Auch wenns mir keiner abnimmt: Das war nicht meine Absicht! Ich dachte, ich sei im Guestloop! Mein (hier sage ich:) Urin sollte doch ins Gästebuch schwappen, und nicht in
den Pool daselbst! Aber das "reinschreiben" ins Gästebuch funktioniert nicht mehr, Herr Lager! Ändern Sie das bitte! Oder Herr Horz! Tun Sie was! Mensch, jetzt bin ich wieder ein Depp!!! Einsamer Depp! Habe Panik und Klaustrophobie! Wenn man einmal drin war, Herr Lager, kommt man dann nie mehr raus? Verfolgt das einen jetzt? Ist das jetzt die Strafe? Haben Sie den Zugang denn gar nicht verändert? Oder liegt alles wieder an meinem schwarz-weißen Steinzeit-Computer? Jedenfalls einmal noch der Luxus:
Absatz.
Schön.
Und jetzt schnell wieder weg hier.
Rausrobbend:

Gestern, dachte ich, hatte ich nicht geheult, da war ich betrunken und fühlte mich stark. Heute dagegen höre ich im Endlos-Loop "Shake the Disease" von Depeche Mode, und meine Stimme ist so oblatendünn und zittrig wie die David Gahans, wenn er sein zartes "Understand me... understand me..." in das Mikro säuselt. Oh, oh, heute heule ich wirklich. Obwohl es so schwül ist, sehne ich mich nach einer Decke. Je älter man wird, desto tiefer kerben sich (Ihr sagtet es schon) die Hangovers in die Folgetage ein. Und, um auf Ihre Frage zu antworten, Elke Naters: Ich bin sehr alt. 24. Einen eigenen Pool haben wir doch längst gebaut. In den pisse ich auch gerade, aber es schwappt in ihr Gewässer über. Das ist Absicht. Und nö, beleidigt bin ich gar nicht. DAS, dachte ich gestern (als ich betrunken und stark war), das sei seinerseits Herr Oswald gewesen, der sich jetzt aber natürlich wieder rückwirkend als netter Mensch herausstellt, dem ich nicht unbedingt wie sein Sohn die Ohren eincremen, aber immerhin die Hand schütteln möchte. Lieber Sven Lager, der einzige Makel am schönen und mutigen Gästebuch sind: die fehlenden Absätze.
Die Farben sind mir wurscht. Habe eh nur einen Schwarz-Weiß-Monitor. Haben Sie schon mal von einem Hacker gehört, der vor einem verdammten Schwarz-Weiß-Monitor sitzt? Eben. Und anonym sind wir doch lange nicht mehr. Wir haben unsere Namen gegeben, was uns Georg "Das Loch" Oswald nicht glauben wollte, da mein Freund Matthiax Horse ihm zu nah an Matthias Horx war, was nun wirklich eine derart gemeine Unterstellung war, daß wir unsere Namen vorsichtshalber wieder zurückzogen und juristische Schritte erwogen. Denn wir sind nicht nur Hacker, "Trolls", Physiker und Versager, sondern auch Juristen und Alkoholiker. Ehrlich. Leben? Haben wir auch. Zum Beispiel: Ja, sie IST lesbisch, Herr Schmadtke. Auch wenn es gestern in der Manen-Nacht im Cookie's nicht so aussah und ich mit ihr das Mondlicht, das nur ein greller Baustellenstrahler war, betrachtete, Hand in Hand, Kopf an Schulter, Sektatem und Samthaare. Aber davon ein andermal. Jetzt erstmal wieder stärken. Stark werden. It's a friday night.
Schließlich ist Larmoyanz der Tod jedes gepflegten Gesprächs. ----
P.S.: Ich besitze gar kein Auto, Herr Lager. Aber wenn ich eines habe, dürfen Sie gerne wissen, wo es steht. Und wo das vom Herrn Oswald steht, weiß ich auch nicht. (Obwohl ich gerne wüßte, ob und welches er fährt und wie sein Sohn heißt - Raoul? Raoul T. Oswald? Oder - es verschlägt mir den Atem - Georg M.??) Genug geätzt. Der Pool wurde mal kurz durchgerockt, plätscher plätscher, zirp und fiep, und Herr Oswald ist inzwischen hier im Gästebuch, was doch auch was
ist. Vielleicht ein Romananfang? Jedenfalls eine Geste. Alles soll zart sein. ----
P.P.S.: Oder auch nicht. Hallo, Du Woody. Da ist tiefgreifender logischer Fehler in Deinem Eintrag. Schreiben die Deppen nun hier herein und sind krank, oder schreiben Sie gleich ins Wasser und essen Knäckebrot? Und Du weißt schon, daß Woody auf deutsch "Holzkopf" heißt? Und daß sowohl der komische DJ als auch der pädophile Filmemacher desselben Namens ganz fürchterliche Leute sind? Als Du das da unten geschrieben hast, warst Du da betrunken? Stark war
das nicht. Ich aber schon. Gestern. Und jetzt ab in die manische Nacht, zu den Krankies und Kaputtos, ich jetzt wieder, nicht Du -

Ende von: aus dem Pool ins Gästebuch

Was soll das Gepisse? Beleidigt oder was? Daß man euch hier so eine schöne Seite hingelegt hat. Baut euch doch einen eigen pool. Ihr Pisser. Oder besser: fahrt ans Meer. Entschuldigung von den Jungs: OBERKORREKT. Habe mich über die Einträge sehr amüsiert. Aber jetzt hier beleidigt rumpissen, weil Herr Oswald nicht gleich auf die Knie gefallen ist. Das ist Kindergarten: erst alle anspritzen und dann heulen, wenn einer zurückspritzt. Das gilt auch für euch: ihr Timmys, Woodys, Tommis und Nickys. Wie alt seid ihr? 5 ?

Megamäßig- ich bin im Gästebuch, da schleich ich sonst drum rum und denk mir, was für ausgesuchte Deppen schreiben denn bloß in dieses Gästebuch, das ist doch krank. Grüße aus Schweden, mit Knäckebrot im Mund, äh. Hier schreiben jedenfalls die Deppen nicht hinein, sondern lieber gleich ins Wasser. Und sonst noch: Also, Britta, mir geht das auch so - ob mit oder ohne Abgabetermin, deshalb schwachsimpel ich jetzt ins Fade hinein. Einen schönen noch Woody

Ach, und nochwas. Ihr könnt Euch sicher sein, daß im Pool erst wieder was zusammengeht, wenn eine James-Bond-sichere Methode gefunden wurde, sich gegen hacker oder trolls oder dergleichen, zu schützen.

Nachdem nun - endlich - auch einmal ein Beitrag von mir gefaked worden ist - nämlich der letzte - sehe ich keinen Grund, warum ich nicht vorerst im Gästebuch weitermachen sollte. Hier kann wenigstens jeder tun oder lassen, was er will. Und wer will hier schon unter falschem Namen schreiben? Die Entschuldigung, lieber Herr Horz, nehme ich selbstverständlich an. Es ist ja gerade der Witz an dieser Sache hier, wie leicht sie ad absurdum zu führen ist, und das haben Sie sehr schön gemacht, wenngleich es mir um meine Schachpartie - Britta, bitte aufgemerkt - mit Herrn Dr. Nickel leid tut, die allerdings über den zweiten Zug nie hinausgekommen sind. Es freut mich, Britta, daß Dir meine Geschichte über das "Katzenparadies" gefallen hat, das ermutigt mich, weiter zu schreiben. Als Einstiegsdroge empfehle ich mein erstes Buch, "Das Loch".

Nochmals die Adresse: http//:kostenlos.freepage.de/realpool They need Love! They need God! They need guidance from above!

Mein liebes echtes RealPool, jetzt fühle ich mich wohl. Absätze scheint es hier zwar auch nicht zu geben, aber dafür stehe ich jetzt fest auf dem Boden. Die alten Einträge heißen jetzt auch nicht mehr alt 1 und alt 2, sondern richtig hübsch "Archiv". Unsere Schachkönige und Listenschreiber haben weiterhin ihren Platz in der Wirklichkeit: Revolutschon, Thomas? Lediglich eine Restrukturierungsmaßnahme, Mann! Eine Badeanstalt. Die Farbe ist zwar genauso poolmoosgraasfaarbiig wie die alte, aber darüber haben sich die - jetzt - "Gäste" ja bereits genügend auf höchstem Niveau, ähnlich den Gesprächspausen von Alberts und Apel (P. Weyer SJ), geäußert. "Ich bin glücklich. Ich gebe ihnen mein Ehrenwort. Auch wenn ich in einem Pool sterben sollte." (Barschl). Danke. Herz

So, liebe Leute. "Gaaanz ruhig" ist nicht. Essig. Jetzt gehts erst richtig los. We, almost proudly, present: The Real Pool. Müll für Manche. Der Pitstop für die Pitbulls. Wer da was einträgt, ist auch im Pool-Gästebuch. Und mit Links zu unseren Gästen im Pool, mit ALLEM, alles übernommen, sehr schön. Ist zwar alles noch Ackerland und brach, mit bisserl Blinke-Werbung, aber wenigstens nicht Blut und Boden. Eingeladen: eine jede und ein jeder. Auch Sie, Herr Oswald! Shakehands: http://kostenlos.freepage.de/realpool. Kostenlos!!! So ein Pseudo-Hacker-Dasein kann manchmal ganz schön poetisch sein. Nennt uns Psychopathen. Doch Deppen und Schlaumeier lieben nun mal Inversionen. "Wir maaken Revolutschon" (Thomas Mann, Buddenbrooks). Aber gleich gehts ins Cookie's, Matthes, oder? Kathinka kommt auch. Gute Nacht, Ihr Lieben...

Toll war das nicht: von Ihnen Herr Prof. Dr. Dr. Oswald. Habe ich leider vorhin vergessen zu präzisieren.

Toll war das nicht. . . Dafür habe ich mich heute beim Cricketschauen mal wieder wunderbar amüsiert und bin immer noch ganz begeistert. Was für ein Sport!! Voller Anmut & Würde, ganz unzeitgemäß und der lange vermisste Link zwischen Skispringen und Fußball. . .Schade das ich morgen das erste Inning der Neuseeländer nicht sehen kann, aber ich habe besseres vor: Besuch aus Deutschland!Schönes Wochenende!

FAQ U! Traut Ihr Euch nicht mehr, oder was? Da müssen wir hier im Gästebuch wohl an Eurer Stelle weiterackern? Denn getan werden muß sie doch schließlich, die notwendige Arbeit. Ich finde Leute, die sich irgendwo reinhacken, flitzermäßig herumflitzen und mit hochgepitchter Stimme "Ficken! Ficken!" schreien, zunächst einmal sympathisch. Da muß ich immer lachen, wenn ich sowas sehe, wie neulich beim Bundeswehrgelöbnis hier in Berlin. Toternste Gerhard-Schröder- Masken lallten da im wirklich imbezilen Scharping-Tempo etwas sehr Seriöses, schwer Kosovo- Lastiges daher, aber da!, plötzlich schwenkte die Kamera weg vom Bankett hin auf ein paar ruckzuck Nackte, die da ausrasteten und losflitzen, über die Flur liefen, Sachen schrien, kurz Party machten, eine Frau zeigte ihre nackten birnenförmigen Brüste, hier schau mal Schatz, wie findsten das, ein Rastafari-Homeboy-Hacker wurde von Polizisten niedergerungen und warf noch, unten am Boden im Polizeigriff, eine glamouröse Geste des Sieges in die Runde. Das taugte mir. Obwohl man selbst sowas ja nie machen würde. Weil man a) kein Hacker ist und b) F- und P-Worte tunlichst vermeidet. Außer manchmal: Papa. Nein, lieber gehe ich ganz postheroisch gleich zur Tür herein und imitiere drinnen dann paar Stimmen. Zum Beispiel die des in Südost-Europa heimischen, insektenfressenden, weißbrüstigen Rotfußfalken: Kurukkuuhh! Kurukkuuhh! Jetzt schaut Herr Oswald zum Fenster heraus und fragt sich: Huh? Was war denn das für ein Vogel?? Und läßt, als er nichts sieht im brennenden münchner Abendhimmel, ratlos den schweren Kopf auf die Tastatur sinken. So: 9yfrubghvjoniepödsv. Ein Romananfang, Herr Oswald? Vielleicht. Welches Ihrer Bücher würden Sie mir denn empfehlen, so zum Einstieg? Oder reden Sie wirklich nicht mehr mit mir? Nur weil ich nicht mehr Moritz heiße? Frequently Asked Question: You. ---- Wenn du ein Hologramm berührst, wird es feucht. Und wenn du dann daran leckst, wirst du von der Frucht der Unendlichkeit gekostet haben. Für Eva Munz, deren letzten Eintrag ich nicht verstanden habe.

Die schlimmen Einträge vom 24.07.99 im Gästebuch unter unseren schönen Namen sind sehr schlimm und NICHT VON UNS. Wir hüllen uns in eisiges Schweigen bis dieser Schmutzfink gefaßt ist.

1. Christian Kracht 2. Leute die an die Tür klopfen 3. Helles 4. Mastermind 5. Die Horxiana 6. Die Null 7. "Die Straße gehört uns!" 8. Schambedeckt 9. The Mollusk 10. Sweet like Chocolate 11. Britta Britta Britta 12. Aral-Blau 13. Das Home-Banking 14. e2-e4 15. Namenlose Eröffnung 16. Japan: DÜSTERE ZAHLEN 17. Plüsch? Plektron? 18. She's kaputt, too! 19. Liberty Lounge, Austin, Texas 20. Beleidigte Leberwurst 21. All is full of love 21. Die deutschen Dichter marschieren wieder 22. Silberblick auf Doppelkinn 23. Geht wieder raus (Persil) 24. Die Lotion 25. Deppendorf

Soso, das Gästebuch ist also der Ort: I love 2000! (Eine prima idee :-) der depp, er lebe hoch! bist Du Waldorfschülerin? Aber Hamburg ist gar nicht so. www.modocom.de Jedem Anfang wohnt ein Scheitern inne. kapiert doch endlich, dass lange texte nienienienienienienienienienieniemals gelesen werden. und wenn dann nur von solchen, die schon selbst to the converted preachen. puah, wie eklich!

Soso, das Gästebuch ist also der Orbit, in den man geschossen wird. Zu all den anderen Deppen. Nix gelernt, was? Solange nicht die Qualität, sondern der gute (ich lach mich tot) Name zählt, kann ich mir nur wünschen, daß bald jemand das Password knackt und wieder ein bißchen Unruhe stiftet. Ist denn wirklich etwas so grauenhaftes passiert? Wohl kaum. Ich weiß ja nicht, wie das bei den anderen Besuchern funktioniert, aber bei mir ist das so: Ich sitze vor dem Computer, weil ich schreiben müßte. Mir fällt nix ein, oder nicht das richtige. Ich spiele ungefähr 150 Freecell oder check ein bißchen im Netz rum. Dann guck ich in den pool. Das meiste langweilt mich. Manchmal sind Perlen dabei. Dann freue ich mich. Die Sache mit der Katzenboutique z.B. Vielleicht fällt mir auch was ein. Dann schreib ich's schnell ins Gästebuch. Am nächsten Tag habe ich alles vergessen. Genützt hat mir das alles nix, weil ich mit meiner Arbeit nicht weiter gekommen bin und die Abgabetermine immer näher rücken. Ich bin ein Versager. Und wieder guck ich wieder in den pool: Aah, auch viel heiße Luft, na dann. So schlecht bin ich gar nicht. So ist das mit dem Schreiben und dem Quälen. Ich muß, weil ich was anderes schon gar nicht kann, außer abhängen, aber wer soll davon leben? Macht euch mal ein bißchen locker oder werdet so unnachahmlich brilliant, daß die Fälschung aber sowas von sofort zu erkennen ist. Noch eine klitzekleine Verständnisfrage: Ist das Schachsoiel echt oder fake? Ich kann nämlich kein Schach.

Oha! Großer Sieg für Pool? Heil, Herr Oswald! Endheil! Wer ist denn hier treudoof gewesen, und jetzt ach so zerknirscht? Sie, Herr M. Oswald, hätten auch ganz gentlemanlike meine wirklich ernstgemeinte Entschuldigung annehmen können. Das wäre eine saubere Sache gewesen - kurze Verarsche, nun gut, kein Problem, kann jedem passieren, Handschlag, pfiat di, Sie schienen ja ganz nett, Georg M., und vielleicht lese ich wirklich mal eines Ihrer Knaur-Bücher, also bis die Tage. Dann hätten Sie vielleicht jetzt Ihren herbeigesehnten verdammten Frieden. Von wegen allem "Laßt uns doch das Gästebuch abschaffen, wir wollen hier in Ruhe Schach spielen, Herr Nickel, e2-e4"-Gewichse. So aber, so elitär-verstockt-kaltschultern, wie Sie sich leider geben, SO dürfen Sie weiter verunsichert sein. Und das zurecht. Denn wir, Herr Oswald, wir wissen: wo Ihr Auto steht. Ehrlich. Und tatsächlich: An unseren Frisuren werdet Ihr uns erkennen. Beim nächsten Döner um drei. Die Türkenmatte mit der Spange drin. Das bin dann ich. Freundliche Grüße und bis demnächst, ganz der Ihre

mensch, l.barnes, da sitz ich auf deine anregung hin mitten in der nacht am rechner und muss das fremdwörterbuch wälzen. trotzdem, der tipp war gut.

Lieber Christian Kracht, lieber Georg M. Oswald, lieber Moritz von Uslar, liebe Elke Naters und Sven Lager, liebe übrige Teilnehmer des Pools und liebe Gäste. Wir wollten nichts kaputtmachen und niemanden vor den Kopf stoßen. Leider haben wir durch unsere sechs Texte mitbewirkt, daß der Pool jetzt - hoffentlich nur vorübergehend - gestoppt ist. Das finden wir schade. Besonders bei Georg M. Oswald, dann bei Christian Kracht und Moritz von Uslar wollen wir uns für den Namensmißbrauch in aller Form entschuldigen. Mit den "Fick"-, Nickel- und Bessing-Texten haben wir nichts zu tun. Wir wollten niemanden beleidigen. Höchstens ein wenig irritieren. "So: langweilt es. So: stoppt's. So: ist das SYSTEM Pool am Ende." Das bitte nicht. Führt den Pool doch fort, als sei nichts geschehen. Kein Depp wird Euch stören. Mit freundlichen Grüßen,

Matthias Horz und Thomas Melle Nicht mehr im Pool, Deutschland - 04.08.99 at 17:58:33

Eine prima idee :-) der pool. Und ich muss schmunzeln, dass ihr Probleme mit einem "troll" habt. Die gibt es überall, knacken passworter, schreien "FICKEN" nerven, provozieren und hauen wieder ab. Macht nichts kommt vor. anacrion@bizarre-talk.net

Super Gründe den pool nicht zu öffnen. Antisemitischer Superscheiß von Muc-Fuck und viel zu lange Babbbeltexte. Leute, niemand liest was länger ist als 2000 Zeichen, und wenn ihr über euer Sodbrennen redet, auch wenn ihr noch soviel Kommas benutzt. Verena, bist Du Waldorfschülerin?

Ich mache mir Sorgen um Axel Pflugbeil. Neben mir sitzt ein akademischer Freund, dessen Hund nach zweieinhalb Gramm nicht die Pfote auf die hackende Hand legt. Er ist eben kokainsüchtig, und der Hund ist blöd. Aber Axel: Du trinkst doch nur. Just keep control. Don't lose yourself with with affection, wie der Kapt'tain immer zu sagen pflegt. Wir leben alle in der Hölle ö Tristesse Royale!

Aber Hamburg ist gar nicht so. Es gibt auch andere Dinge, als Schnubbeln und Schulden und Saufen (Das fängt allesw nur mit Zufall auf "S" an). Hinweisen möchte ich auf die Serie "HAMBURG; DEINE KLASSIKER" in der WELT AM SONNTAG, im Hamburg-Teil. Da schreibt einer, der es weiß. Das ist richtig gut und mit Schmackes ö alles andere ist Kappes! Grüße: Die Schwester

Jedem Anfang wohnt ein Scheitern inne. Ich bin bedient. Irene, Du Sau, Du falsche Schlange, wir sind wrecked. Wrecked as fuck. Jahrelang haben wir Dir das Geld hinübergeschoben und jetzt? Du denkst, wir hätten Dich vergessen, genauso wie Du uns scheinbar vergessen hast. Oh Gott, Irene, ich schniefe auf Dich. Ich bin fertig, und Du hättest reich werden können; aber Scheiß drum>; gehen wir eben zu den Türken. Wir kommen auch ohne Dich gut drauf, Irene! Wir schnubbeln auch ohne Dich weiter, Schwester! E

Oh Mann, Pool und so. Was denkt Ihr eigentlich, wer Ihr seid? In der SZ ein Aufmacherthema, Verriss, aber das kostet ja auch. Ihr seid billig und dumm. X-Beliebige Chat-Maische. Und das mir. Ron Sommer freut sich und die Itziks kassieren. I go back to Frankfurt, aber schnell. Da gibt es noch was zu sehen- Maxims und so. Understand? Fucker

WAS ICH HIER GELERNT HABE oder NUR FÜR EINEN TAG . Eigentlich ist es mir ja eher nach einem sog. Spaßeintrag zu Mute, aber nein, ach, das geht ja nicht, droht doch sonst der erhobene Zeigefinger eines Poolisten, nur gut, daß wir nicht in Zeiten des Rohrstocks leben. Nein, hier handelt es sich ja um Kunst, um Literatur gar - und Literatur und Spaß sind ja offensichtliche Gegensätze, gewissermaßen die ehernen Antipoden im engen Gesichtsfeld der deutschen Intellektuellen, der Künstler dieses Landes. Nein, Spaß und Kunst, Humor und Schriftstellertum vertragen sich einfach nicht, eine Dialektik ist unerwünscht, wo kämen wir da auch hin, nachher erkennt keiner mehr, wie Ernst es uns doch schließlich mit unserer Kunst und vor allem mit uns selber ist. Spaß - nein danke, schließlich muß doch jeder erkennen können, wie ernsthaft wir um jeden Gedanken gerungen und um jede Formulierung gekämpft haben, wie tiefsinnig und auch noch schürfend doch unsere Gedanken mal wieder waren. . Also nun, kein Spaßeintrag. Wahrscheinlich muß man selber dieser raren Gattung des deutschsprachigen Schriftsteller angehören, um die Tiefe der Gedanken, nein, besser noch den Nichtspaß im Geschriebenen einiger der Poolisten besser begreifen und nachempfinden zu können. Da erscheint es mir nur logisch (halte ein, ein Schriftsteller logelt nicht, er empfindet doch) meinen freien Tag, als Freie Schriftstellerin zu verbringen. Natürlich Freie (!!) Schriftstellerin, künde ich doch so von meiner großen Distanz zur schnöden Gesellschaft, die vorzutäuschen doch zum Künstlertum gehört, nach Kunst und Spaß ein zweiter Dualismus, den ich beachten muß - die Sache wird komplizierter als vorher vermutet, das Künstlerspielen meine ich. Aber fort in meiner Anleitung: Natürlich habe ich erst mal ausgeschlafen, klar gehört doch dazu, schließlich unterscheiden wir Bohemiens uns dadurch vom bourgeoisen Stino-Wesen. Dann Kaffee getrunken, den italienischen natürlich, aber aus meiner französischen au-lait-Tasse, versteht sich von selbst. So gestählt, beschließe ich, jetzt ungemein kreativ zu werden, schließlich bin ja Künstlerin für heute. Ich setze mich also an den Schreibtisch und starte meinen PC. PC ist uncool und nicht schriftstellerlike", durchfährt es mich, die besten Texter haben schließlich immer nen Mac oder nen Lap oder sonstso ein tolles Topp, aber die einzigen Tops die ich habe, trage ich am Oberkörper. Tja, was ist mein nächstes Schritt? Als erfahrene Pool-Leserin ist das ganz einfach zu beantworten: Ich setze mich erstmal in Pose, die richtigen und das richtige Posen will gelernt sein und ist entscheidend fürs Fortkommen in der schrillen Künstlerwelt - hab ich beim pool-lesen gelernt. So jetzt habe ich die richtige Pose gefunden und starre zwei Stunden lang meinen Bauchnabel an, der sehr hübsch ist, den ich hier aber nicht beschreiben möchte, da ich aus eigener Erfahrung durchs pool-lesen weiß, daß Nabelbeschau auf andere ermüdend wirkt. Also lege ich erstmal eine CD ein, nichts Klassisches heute, denn ich möchte ja möglichst als Meinungsmultiplikatorin in Sachen Musik gelten, sonst bekomme ich nachher keine Gratis-CD mehr von den Labeln, denen ich zu Ruhm verhelfen soll. Also ne alte Housemartins-CD wirdâs schon tun, aber nein, nach zwei Liedern kommt Fun, Fun, Fun" und das geht ja schließlich nicht, denn ich schreibe ja nicht zum Spaß hier, sondern erarbeite einen Text, ringe in mir und den Tasten ab und auch der Oberlehrer wacht. Daher höre ich nun Dann sind wir Helden, nur für einen Tag" von Bowie, auf LP natürlich, der Authentizität wegen. Musik Musik sein lassend beschließe ich, statt dessen auch mal so toll Schach zu spielen, allerdings nicht per pool-Eintrag oder via Email, denn das dauert zu lange und ich bin ja nur für heute Künstlerin, also gegen meinen altersschwachen PC. Leider kann ich kein Schach spielen, was der blöde Rechner innerhalb kürzester Zeit auch rausbekommen hat, worauf hin er mich innerhalb einer Stunde siebenmal vernichtend schlägt. Jetzt bin ich sauer, schließlich bin ich heute die Künstlerin und er nur ein häßlicher, zahnbelagsgelber Blechkasten, der mit etwas Silizium-oder-so-ähnlichem und ein paar nerd-Zahlenkolonnen gefüllt ist und dann auch noch auf den debilen Programmnamen Fritz" hört. Von der Technik und meiner Spielkunst enttäuscht, trete ich gegen den Rechner und beschließe, jetzt Schach gegen mich selber zu spielen. Immerhin gelingt es mir so, jedes zweite Spiel zu gewinnen, was sich in meiner Statistik besser macht, als meine vorherigen Ergebnisse - selbst Schriftsteller sind ja nicht statistikgefeimt. Aber nun der nächste Schritt der Künstlerwerdung, die Flasche Weißwein muß her, denn es ist Mittag, und zur weiteren Inspiration ist ein bißßerl Nebel im Hirn schon gern gesehen und durchlebt. Mal schaun, welchen nehmen wir denn: Er muß weiß, jung, leicht säuerlich, noch leicht moussierend sein und vor allem spritzig, so spritzig wie wir Künstler eben sind. Statt der österreichischen Glycolmelange, mit der sich zur Zeit einige der Poolisten die Birne bedröhnen, entscheide ich mich für einen ganz jungen Riesling aus dem Rheingau, womit ich hoffentlich nicht gegen die künstlerische Correctness verstoßen habe. Schon bald bin ich angenehm betrunken, die Flasche ist leer, drei Gläser Prosecco (natürlich!!!) zum Nachspülen geben mir (fast) den Rest. Damit neigt sich die kreative Phase des heutigen Schriftstellertages verständlicherweise auch dem Ende zu. Aber halt, ich muß den hier mir abgerungenen und erkämpften Text ja noch im Verlag unterbringen. Die Entscheidung zwischen ÖPNV-Nutzung und Betrunken-Auto-Fahren, fällt selbstverständlich fürs Auto aus. Damit entgehen mir natürlich die unbezahlbaren stimmungsvollen Eindrücke und auch die netten kleinen Geschichten, die angeblich nur das Leben bevorratet und die uns dann von Herrn Nickel so lieb vermittelt werden. Aber seiâs drum, auf solche Fremdinspiration bin ich an meinem Schriftstellertag sowieso nicht angewiesen. Also gehe ich in den nächsten Künstlerausstattungsladen und kaufe einen Aufkleber mit dem Schriftzug Schriftsteller an Bord" den ich flugs auf der Heckscheibe meines Zuffenhauseners befestige, um so gegen Polizeikontrollen gefeit zu sein (Ihhh, ein Zuffenhausener, wie materialistisch", höre ich da , Klar bin ich materialistisch" antworte ich lässig, aber Kunst und Materialismus gehören bekanntlich auch nicht zu den vorhin erwähnten Antipoden unserer Kunst". Kunst geht nach Brot" füge ich noch clever hinzu, auch um etwas klassische Bildung anzudeuten, was sich ja immer gut macht). Flugs ins Auto gestiegen, gegen die Alkfahne noch ne Kiwi genascht und dann über den neuen Böll-Ring (natürlich!!) nach Marienburg gebrettert, dort stehe ich dann vor dem hübschen Verlagshaus aber auch vor verschlossenen Türen. Ich will hier rein..." schrei ich empört den Schlachtruf der Parvenüs heraus. Naja, den ersten Text unterzubringen ist fast so schwer, wie den zweiten zu schreiben", tröste ich mich, schiebe den Text in einen Umschlag, male Betrunkenheitssymbole die Lektorat heißen sollen drauf und werfen den Umschlag ein. Das warâs, denke ich mir, ist toll so ein Künstlerleben, echt cool. Gehe zurück zum Auto, nehme das obligatorische Knöllchen vom Wischer und düse euphorisiert nach Hause und widme mich dort ner Pulle Moet. Umnebelt entschlummernd fällt es mir noch ein: Absender auf Briefumschlag vergessen, ....ach, auch egal... [Sollte ich ein paar Klischees, außer Sushi, Barbesuch und Krawatten, vergessen haben,....ein andermal....]

Hi Lorenz, beruhigend, irgendwie, dass Ihr an unserem Schattenschicksal teilnehmt ;-). Ich fass mich auch gnz krz. Noch schöner wäre es freilich, wenn's zu einer echten Diskussion käme zwischen den zwei Fraktionen - und die ist erst dann richtig nachvollziehbar, wenn Beiträge auch untereinander stehen. Findest du die Deppendichte im Gästebereich denn wirklich so hoch *bangfrag*? Mich mal wieder selbst von der Arbeit ablenkend,

Klar, liebe Gäste, lieben wir euch. Wir lesen alles mit banger Erwartung gerne (bis auf den Schweinkram) -und wenn es zu lang ist. Meinetwegen könnten auch ein paar rein, aber vielleicht nicht jeder Depp. Und so kann es also nur bleiben wie es ist. Wir im pool finden irgendwas in der SZ zu meckern, und ihr liebe Gäste meckert gegen die Mauer. Ist es wirklich so ein Problem? "Ich liebe Euch doch alle" (E. Mielke) PS. DJ Anonymus ist wohl das bescheuertste Pseudonym seit immer. Du Schnecke.